誰かから期待されることは、嬉しいことがあります。
「あなたならできると思う」
そう言われたことで、もう少し頑張ってみようと思えたこと。
家族に喜んでもらいたくて、普段なら出せない力を出せたこと。
仕事で期待されたからこそ、新しいことに挑戦できたこと。
人の期待は、ときに私たちの背中を押してくれます。
だから、期待に応えることそのものが悪いとは思いません。
むしろ、大切な人の力になりたいと思うことは、とても自然なことです。
ただ、その気持ちがいつの間にか、
「応えたい」から「応えなければ」に変わっていることがあります。
そこから少しずつ、自分の心が苦しくなっていくことがあります。
主語は、まだ「私」のままだろうか
「私は、この人の期待に応えたい」
そこには、自分の意思があります。
でも、
「この人が望んでいるから、私はこうしなければならない」
となったとき、少し様子が変わります。
人生の主語が、「私」から「相手」に移り始めているからです。
親が喜ぶから。
家族が望んでいるから。
上司に期待されているから。
周りをがっかりさせたくないから。
もちろん、人と生きていれば相手の気持ちを考えることは必要です。
自分のことだけを考えて生きることもできません。
でも、相手の期待を大切にすることと、自分の人生の選択まで相手に預けることは違います。
誰かの期待に応えようとして苦しくなったときは、一度だけ、
「これは、私がやりたいことなのか。それとも、相手に求められているからやっていることなのか」
と考えてみてもいいのだと思います。
動かしているのは、愛情か。それとも不安か
同じ行動でも、その理由は違うことがあります。
「喜んでもらいたい」
「力になりたい」
「自分がやってあげたい」
そこには愛情があります。
一方で、
「嫌われたくない」
「失望されたくない」
「怒らせたくない」
「見捨てられたくない」
そんな不安や恐怖が、自分を動かしていることもあります。
外から見れば、どちらも「期待に応えている」ように見えるかもしれません。
でも、自分の中にある感覚は大きく違います。
応えたいのか。
応えなければならないと思っているのか。
その境界線は、行動そのものではなく、その行動を選んでいる自分の気持ちの中にあるのかもしれません。
心と体は、何と言っているだろう
頭では「やらなければ」と思っている。
でも、そのことを考えるだけで気持ちが重くなる。
断りたいのに、断れない。
休みたいのに、無理を続ける。
そういうとき、心や体は先に答えを出していることがあります。
もちろん、やりたくないことをすべて避けて生きられるわけではありません。
仕事なら、責任を果たさなければならない日もあります。
家族のために、自分の予定を後回しにすることもあります。
大切な人が困っていれば、多少無理をしてでも支えたいと思うこともあるでしょう。
だから、自分を後回しにすること自体が悪いわけではありません。
大切なのは、それを自分で選んでいるかどうか。
そして、それが一時的なものなのか、いつの間にか日常になっているのか。
自分を後回しにする瞬間があることと、
自分を後回しにする人生になることは違います。
心と体がずっと「もう苦しい」と言っているなら、その声まで無視しなくてもいいのだと思います。
その期待は、本当に相手のものなのか
もう一つ、少し不思議なことがあります。
私たちは、ときに相手から言われてもいない期待にまで応えようとします。
「親なら、きっとこうしてほしいだろう」
「上司なら、ここまで求めているはずだ」
「家族なんだから、自分がやるべきだ」
気づかないうちに、相手の期待を自分の中で想像し、それに追われていることがあります。
だから、
「これは本当に相手から向けられた期待なのだろうか」
と確かめることも必要です。
もしかすると、相手はそこまで望んでいないかもしれない。
自分だけが「こうしなければ」と思い込んでいることもあります。
期待に苦しくなったときは、相手との対話より先に、自分の中で作り上げた期待まで一度見直してみてもいいのかもしれません。
誰かを大切にすることと、失望させないことは違う
誰かの期待に応えないと決めたとき、罪悪感が生まれることがあります。
「がっかりさせてしまった」
「自分がもっと頑張ればよかったのかもしれない」
「悪いことをしてしまった気がする」
でも、ここで一つ分けて考えたいことがあります。
私は誰かを傷つけたのか。
それとも、期待に応えなかっただけなのか。
約束を破った。
嘘をついた。
無責任な行動で相手に迷惑をかけた。
そういうことであれば、自分の行動を振り返る必要があります。
でも、
親が望んだ道を選ばなかった。
頼まれたことを断った。
相手の期待とは違う人生を選んだ。
そのことで相手が残念に思ったとしても、それだけで自分が悪いことをしたとは限りません。
誰かを大切にすることと、誰かを失望させないことは同じではありません。
大切だからこそ、丁寧に伝える。
相手の気持ちは受け止める。
それでも、自分の選択まで手放さない。
そんな関わり方もあると思います。
罪悪感は、自分の人生を選び始めた痛みかもしれない
ずっと誰かの期待に応えながら生きてきた人ほど、
「NO」
と言うことは簡単ではありません。
断ったあとも、
「本当にこれでよかったのかな」
と何度も考えてしまうことがあります。
でも、その罪悪感は必ずしも、
「間違った選択をした」
という証拠ではないのかもしれません。
むしろ、
自分の人生を自分で選び始めたときに生まれる痛み
なのかもしれません。
これまで相手の期待を優先してきた分だけ、自分の意思を優先することに慣れていない。
だから苦しい。
だから怖い。
それでも、その痛みを消すために、またすべての期待に応える生活へ戻ってしまったら、いつまでも自分の人生を選ぶことはできません。
罪悪感があってもいい。
迷ってもいい。
そのうえで、
「それでも私は、この道を選びたい」
と思えるかどうか。
そこに、自分の意思があるのだと思います。
自分を大切にすることは、自分勝手になることではない
ここまで書くと、
「自分の気持ちばかり優先したら、自分勝手にならないか」
と思う人もいるかもしれません。
私も、それは大切な視点だと思います。
自分を大切にするという言葉を、責任を放棄するために使いたくはありません。
仕事をしていれば、果たすべき役割があります。
家族であれば、支え合うことも必要です。
自分の都合だけで、相手に負担を押し付けることも違うと思います。
だからこそ、
責任を引き受けることと、自分を犠牲にし続けることを分けて考える。
必要なのではないでしょうか。
相手のことも考える。
自分の責任も果たす。
でも、自分の心が壊れるところまで引き受けない。
人を大切にする中に、自分自身も含めておく。
それくらいでいいのだと思います。
「あなたの気持ち」と「私の人生」
家族や大切な人から向けられる期待ほど、距離を取ることは難しくなります。
相手の期待の奥に、愛情があると分かっているからです。
だからこそ、
「そんな期待は知らない」
と切り捨てる必要もないと思います。
私は、こんなふうに考えていたいです。
あなたの気持ちは大切にする。
でも、私の人生の選択まで、あなたの期待だけでは決めない。
相手を否定する必要はありません。
「そう思っているんだね」
と受け止めながら、
「私はこうしたい」
と自分の意思も伝える。
それでも分かり合えないことはあるでしょう。
相手が悲しむこともあるかもしれません。
でも、自分の人生を生きるために、誰かの完全な納得を待ち続けなくてもいいのだと思います。
「応えたい」のままでいられるように
誰かの期待に応えることは、素敵なことです。
大切な人のために頑張ることもある。
誰かの喜ぶ顔を見て、自分も嬉しくなることもある。
その気持ちまで手放す必要はありません。
だからこそ、ときどき確認してみる。
主語は、まだ「私」だろうか。
愛情から選んでいるだろうか。
それとも、不安や恐怖に動かされているだろうか。
心と体は、まだ大丈夫と言っているだろうか。
もし、
「応えたい」
が、
「応えなければ」
に変わっていたら。
少しだけ立ち止まってもいい。
誰かの期待に応えることより前に、
自分はどうしたいのか。
その声を聞き直してみる。
誰かを大切にしながら、自分の心も大切にする。
その両方を選ぶことは、きっとできるはずです。
そして、自分の人生を最後まで生きるのは、
他の誰でもなく、自分なのだから。
